Un niño llega al recreo y dice:
-¿Ha ver,ha ver de que sera el bocadillo?
¡Mortadela, no me gusta!
Al siguiente día:
-¿Ha ver,ha ver de que sera el bocadillo?
-¡Mortadela, no me gusta!
Al siguiente día:
-¿Ha ver,ha ver de que sera el bocadillo?
- ¡Mortadela, no me gusta!
Y dice una amiga:-Di le a tu madre que no te gusta.
-Es que el bocadillo me lo hago yo.
chistes chistisimos chistosos
lunes, 3 de octubre de 2011
domingo, 12 de junio de 2011
miércoles, 25 de mayo de 2011
Chistes absurdos
| jajaja | este es bueno | ¿Que es lo peor que le puede pasar a un perdedor? Que su mujer se llame Victoria. |
¿queda encinta?
-Todos los que defienden una verdad absoluta son imbéciles
-¿Esta seguro de eso?
-¡Totalmente!
Mamá mamá... en la escuela me dicen despistado.
¡Yo no soy tu mamá!... tú vives en la casa de en frente.
¿Por qué existen rampas en las cabinas telefónicas?
Para que superman pueda entrar en silla de ruedas.
Dos chinitos se encuentran y uno le dice al otro:
- Hace unos días me comple un coche. Mira es ese de ahí.
- Se ve muy bien. ¿Qué malca es?
- Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, cochino!!
Este era un chico tan, pero tan enamorado que no dormía ni comía. El le decía a su novia:
- Por la mañana no tomo el desayuno porque estoy pensando en ti.
Al mediodía no almuerzo porque sigo pensando en tí.
Por la noche ya no ceno, porque no hago otra cosa que pensar en ti.
- ¿Y por qué no duermes? ¿Sigues pensando en mi?
- No... porque tengo hambre.
Dos chinos se van de vacaciones a tierras gringas. Paseando por la calle deciden comer unos perros calientes. Los compran y con cara de completo asco uno le dice al otro:
Oye... ¿a ti que parte del perro te ha tocado?
Este era un niño tan, pero tan pequeño que cuando pasó por una dulcería...
...se le hizo agua la boca y se ahogó.
Si existe el más allá...
Significa que hay un menos acá???
Homicidio significa matar a un hombre...
Suicidio... ¿significa matar un suizo?
Este era un niño tan tonto tan tonto tan tonto...
...que se volvió cuatro veces más tonto
domingo, 22 de mayo de 2011
Chistes de borrachos
- María, María... tu marido está a punto de lanzarse por la ventana!!!
- Ahhh!!... dile a ese imbécil que le puse los cuernos, no alas!!
En una misa el padre comienza a decir:
- En este pueblo se perdido la fe.
Y un borracho grita:
-Nadie sale hasta encontrar la fe.
Un borracho caminaba por la calle de pronto ve a una monja con su habito negro.
- El borracho sin pensarlo se acerca y le cae a golpes, la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
-Levántate Batman, lucha, vamos!!!
Es un tío que va de bar en bar tomándose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
-Donde está el servicio".
-La segunda puerta a la derecha".
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
-Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar.
Para el otro día ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
-Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro.
-Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro.
-Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
-¿Ustedes tienen retrete de oro?
No, nosotros no.
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
-¿Ustedes tienen retrete de oro?
Y dice el camarero gritando:
-Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón.
-¿Vos bebéis mucho? , dijo una vez napoleón a uno de sus oficiales
-Si, majestad, es cierto, respondió este... -pero bebo siempre a vuestra salud.
Un borracho le dice a su amigo:
- Mi mujer cada vez que me borracho se pone histórica.
Le pregunta el amigo:
- ¿Histórica o histérica?
Le responde el borracho
- No, histórica porque me recuerda todo.
Dos borrachos discuten:
-Eso es el sol.
-No, es la luna.
Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna.
-Yo no sé, yo no vivo en este barrio.
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-¡Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto de equivocar de autobús.
Este era un borracho que ya estaba tan borracho, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policía y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policía y el policía le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, diga me ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- Que no, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!
- Ahhh!!... dile a ese imbécil que le puse los cuernos, no alas!!
En una misa el padre comienza a decir:
- En este pueblo se perdido la fe.
Y un borracho grita:
-Nadie sale hasta encontrar la fe.
Un borracho caminaba por la calle de pronto ve a una monja con su habito negro.
- El borracho sin pensarlo se acerca y le cae a golpes, la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
-Levántate Batman, lucha, vamos!!!
Es un tío que va de bar en bar tomándose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
-Donde está el servicio".
-La segunda puerta a la derecha".
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
-Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar.
Para el otro día ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
-Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro.
-Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro.
-Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
-¿Ustedes tienen retrete de oro?
No, nosotros no.
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
-¿Ustedes tienen retrete de oro?
Y dice el camarero gritando:
-Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón.
-¿Vos bebéis mucho? , dijo una vez napoleón a uno de sus oficiales
-Si, majestad, es cierto, respondió este... -pero bebo siempre a vuestra salud.
Un borracho le dice a su amigo:
- Mi mujer cada vez que me borracho se pone histórica.
Le pregunta el amigo:
- ¿Histórica o histérica?
Le responde el borracho
- No, histórica porque me recuerda todo.
Dos borrachos discuten:
-Eso es el sol.
-No, es la luna.
Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna.
-Yo no sé, yo no vivo en este barrio.
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-¡Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto de equivocar de autobús.
Este era un borracho que ya estaba tan borracho, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policía y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policía y el policía le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, diga me ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- Que no, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!
jueves, 19 de mayo de 2011
miércoles, 18 de mayo de 2011
En un país multicolor
Esta una vieja viendo la tele y sale un duende y un nomo diciendo:
El primer día, -En un país multicolor...
El segundo día, -Puede que sí puede que no...
Y al tercer día, - Primero tu y luego yo...
Y llega un ladrón y le dice a la vieja:
-¿Donde esta tu posesión más querida?
-En un país multicolor...
-¿Me estas bazilando?
-Puede que sí puede que no...
.Tirate por la ventana.
-Primero tú y luego yo...
El primer día, -En un país multicolor...
El segundo día, -Puede que sí puede que no...
Y al tercer día, - Primero tu y luego yo...
Y llega un ladrón y le dice a la vieja:
-¿Donde esta tu posesión más querida?
-En un país multicolor...
-¿Me estas bazilando?
-Puede que sí puede que no...
.Tirate por la ventana.
-Primero tú y luego yo...
chistes de Jaimito
Jaimito regresó muy temprano de la escuela y su mamá le pregunta la razón.
- Es que fui el único que pudo responder una pregunta.
- ¡Qué bien! Ese es mi hijo, tan inteligente. ¿cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiro el borrador al director?
Jaimito va jugando en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!,soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!, separando los pies de los pedales.
Y de pronto se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
El profesor repartiendo esta repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
-Jaimito reclama. -Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Predito.
¿Y usted como lo sabe?
Porque al revisar las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Predrito respondió:
"Esa, no me la sé " y tu has puesto: "Yo tampoco".
Un día llegó Jaimito diciéndole a su padre:
-Papa papa hoy e metió cuatro goles.
-¿Así? ¡Pues que bien!
-No del todo, me ti uno en la portería del equipo contrario y...
-¿Y... que?
-Y los otros tres en mi portería.
- Es que fui el único que pudo responder una pregunta.
- ¡Qué bien! Ese es mi hijo, tan inteligente. ¿cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiro el borrador al director?
Jaimito va jugando en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!,soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!, separando los pies de los pedales.
Y de pronto se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
El profesor repartiendo esta repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
-Jaimito reclama. -Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Predito.
¿Y usted como lo sabe?
Porque al revisar las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Predrito respondió:
"Esa, no me la sé " y tu has puesto: "Yo tampoco".
Un día llegó Jaimito diciéndole a su padre:
-Papa papa hoy e metió cuatro goles.
-¿Así? ¡Pues que bien!
-No del todo, me ti uno en la portería del equipo contrario y...
-¿Y... que?
-Y los otros tres en mi portería.
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